秋彼岸

报告老板

前日，壹個認識的書商出版了蘇童的新作《碧奴》，自己算是蘇的陳年粉絲，忍不住拜托索要簽名。因為身在杭州不能去現場，就拜托北京的蚊子幫我去簽名。

　　回來看到蚊子在博客裏說了見到蘇童後的激動，不由想，讓她替我去的確是明智的選擇呢——我的鐵幹程度恐怕遠不如她，雖然我喜愛了蘇的作品那麽多年。從妻妾成群到我的帝王生涯，他作品裏的細膩妖氣曾那樣地感染過我。

　　我都記不得有多久了——似乎從中學結束後，我就失去了熱愛某種事物的能力。

　　我喜歡過很多人或事，但卻都是克制的、有限的投入和喜愛，從未再有為此魂引夢繞的經歷。十幾歲的時候我曾為了翁美鈴的死而落下淚水，曾為了黃家駒的死而沈默，更多的曾為了壹些小說而乍喜乍悲，日思夜想。然而隨著年齡的增加，很快這些熱情都消退了——十八歲後我再也沒有當著任何人，哪怕父母的面哭過壹次。

　　記憶中最近的壹次落淚，似乎也是很久前的事情了——

　　那個黃昏走在校園裏，聽到廣播裏說拉賓遇刺。風忽然蕭瑟起來，我提著熱水瓶站在路上，怔了很久。在沒反應過來之前，發現自己竟然已經淚流滿面，幸虧壹路無人——我想我真的是壹個奇怪的人，或者說是壹個性格上有缺憾的人，竟然會被這樣壹條十萬八千裏外和自身無關的消息擊倒，而對自身發生的事卻如此漠然。

　　而十八歲後，並不是就不曾有過悲喜和傷害的，但奇怪的是，感覺就變鈍了。有時我審視著自身，帶壹點冷嘲和惡意，仿佛那些事情都不是發生在自己身上。而我將所有的情感傾註到了那虛幻的文字裏，體味種種悲歡離合，漸漸讓自己從現實裏隔離。

　　其實，我是多麽期待自己能對某個事物再度有熱愛的感覺。在變得遲鈍和漠然的時候，我知道我是在付出代價——這個世上，是有第八號當鋪的。

　　為獲得這樣的創造力，我典當了某種常人具有的東西。

　　但，其實這樣，也並沒有什麽不好。

　　坐在公車上的時候，忽然看到路邊的綠化帶有星星點點的紅，定神看去竟然是熟悉的、在我筆下出現過多次的曼珠沙華。

　　又已經到了秋分前後了麽？壹時間便有些恍惚。

　　真是光陰如梭把人拋，紅了彼岸花綠了芭蕉（什麽亂七八糟的）。

　　母親壹如既往的在電話裏嘮叨，說又是壹年過去了，為什麽自己的女兒還是獨自壹人？縱使聲名日上又有什麽用？——聽了，每次還是很不耐煩，但已經不像以前那樣匆匆掛掉。我其實還是很理解長輩們的心情的，如果易地而處，我可能也會象她那樣嘮叨。

　　可是她畢竟不是我，不能切身明白我到底要的是什麽。

　　事實上，25－26歲那段日子力，我的確壹度感到過壓力，如果當時稍微低低頭，可能人生早已改變。我的大嫂是壹個聰明的女子，有壹個穩定幸福的家庭，我們之間曾有過壹場深談。她勸我說：若要幸福，則必須要隨大流。人家上大學妳也要上大學，人家畢業妳也要畢業，人家工作妳也要工作，人家結婚妳也要結婚—— 壹步跟不上，步步跟不上，妳會被這個社會拋棄。我當時轉著茶杯，微笑著反駁：如果壹早就隨了大流，我如何又有今日？她便也默然。

　　其實我知道她說的都是對的，如果我不妥協，我遲早會和周圍的世界脫節。但隨著時間的流逝，不知何時開始我已消解了這種力量，不再匆匆忙忙的上路，反而有壹種以前不曾感到的從容——陌上花開，既使微斯人，依然可緩緩而歸吧？我不會改變自己的步履，如果命中註定不能相逢，那就這樣緩緩走下去好了。畢竟生命裏種種豐富和靜美，獨行照樣是可以領會的。何況我並不是孤身壹人，我壹直享有各種關懷和愛。

　　所以，旁人在替我憂心忡忡的同時，其實也應該慶幸我壹直保持著清醒，未曾輕易低頭吧？～否則，那才是個真正的悲劇呢。

xsx139

文艺青年啊